Chanzas

¿Haces estudios o trabajas?

"Beber medio vaso de vino al día puede ser suficiente para incrementar la expectativa de vida en cinco años, al menos en hombres, según sugiere una investigación publicada en el Journal of Epidemiology and Community Health."

Leo esta noticia y "vivo sin vivir en mí". Lo que esta gente ha descubierto hará tambalear los pilares de nuestra sociedad. Para explicar la repercusión recurriré a un silogismo:

"Los autores del estudio han descubierto cuanto se prolonga la vida", "Para saber cuanto se prolonga tu vida debes saber cuando te vas a morir", en consecuencia, "los autores del estudio han descubierto cuando te vas a morir".

Pues bien, a mí que me digan cuando me voy a morir y ya decidiré yo si me bebo medio vaso de vino al día o la cosecha de Vega Sicilia en un fin de semana. ¿Y les pagarán por eso?

Aaah! y no os entusiasmeis, que aclara que beber un vaso no prolonga la vida 10 años.

Sin necesidad de estudios yo puedo afirmar: "Si no practicas sexo vives lo mismo, pero la vida se hace mucho, mucho más larga, al menos en hombres".

[FOTO: Yahoo noticias]

 

Para la eternidad

Esta Chanza no tiene nada que ver con la gastronomía, pero merece compartirse.

Cocinera de la Pérfida Albión

For anyone outside of the UK. Nigella Lawson, is an English TV cook. With a bunch of cookery books and tv shows under her belt. She is more famous for the way she seductively describes what she is cooking, then the actual food itself.

Esta tía es la Arguiñano del Reino Unido. Allí no es famosa por sus chistes como nuestro gurú, sino que ha conseguido su notoriedad con un par de recetas.

[VIDEO: Receta del White Lady]

Presunción de inocencia

 

Recetas felices o casi.

Aquí va una propuesta para nuestra cena de fin de año. La risa está garantizada, aunque la cena no tanto.

 

IMPORTANTE:  PUEDE CAMBIARSE EL WHISKY POR PACHARAN O RON

PAVO  AL WHISKY 
   
INGREDIENTES:  
1 PAVO DE TRES  KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,  
150 GRS. DE PANCETA.  
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y  SAL
   
PREPARACIÓN:  
1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY  PARA ENTRAR EN CALOR
   
2º RELLENAR EL PAVO CON  LA  PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE  OLIVA.
   
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º  DURANTE DIEZ MINUTOS.
   
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO  DE WHISKY.
   
5º METER EL PAVO EN EL  HORNO.
   
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y  CANTARLE UNA CANCIÓN AL PAVO.
   
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE  CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
   
8º SERVIRSE OTRO  BELOTASSO.
   
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL  ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO  BISMO.
   
10º DARLE LA GÜERTA ALBABOY COGERSE LA MANO ALCEDRAREL HONNO.
   
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO  MIENTRAS SE SICHARRA.
   
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE  SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
   
13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA  BUSQUREDA.
   
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR  CON LA GRASSA DELSUELO.
   
15º PLOBAR LA SARSA DELSSUELOQUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
   
16º TROMARSE OTRA COPITA E  INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
   
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR  QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
   
18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA  EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA YTEFORMA LA DE  DIÓ.
   
19º TOMARSE ODRO  GÚISQUI.
   
20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL  BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A  IO.

Lotería

Comida de Acción de Gracias

 

Nueva cocina

Menú de crisis

El sabio Linn no es muy optimista en su análisis de la situación actual.

¿El niño gourmet?

Hace unos días colgué una canción de Fofó, El comelón(1974). Buceando por Youtube he encontrado otra versión posterior (El niño gourmet, 2003) que es la que podéis ver en este post.

Con todo el cariño, una cosa es ser payaso y otra hacer el payaso. Supongo que al intentar recuperar el repertorio fofitesco, a los productores les parecía políticamente incorrecto hablar de "un niño chiquito y barrigón" y en la nueva versión lo convierten en "un niño chiquito y picarón". Pienso que más daño hace un pícaro que un barrigón. Y así con un montón de frases, empezando por el título. Me llama la atención el cambio:

si papá come chuletas,
yo quiero comer melón.

por

si papá come caprichos,
yo quiero comer mejor.

Nosotros mejor que nadie sabemos lo indigesto que puede llegar a ser el melón después de una chuletada, pero de ahí a cambiar la letra de una canción infantil... me parece exagerado. Me extraña que se les haya escapado la frase "si papá come conejo", a todas luces confusa para los niños que nacimos rozando los 70.

Si la canción estaba trasnochada, creo que lo suyo hubiera sido dejarle dormir el sueño de los justos. Lo creativo, y por lo que a lo mejor deberíamos pagar a la SGAE, es hacer cosas nuevas y diferentes, no rebozar una y otra vez las mismas creaciones. Picarones.

Mucho mantel y poca merienda.

Comilones

Quizá fueron estos mensajes los que hicieron que seamos como somos...

[VIDEO: Gaby, Fofó, Miliki y Fofito]

Huevos duros

Comercio y bebercio

Morito Pititón

En mi casa esta canción fue un himno en nuestra infancia. Por sugerencia y dedicada a Olga,

 

MORITO PITITÓN
Popular de Burgos
Canción

Morito pititón,
del nombre virulí,
ha revuelto con la sal,
la sal y el perejil,
perejil, don,don,
perejil don,don,
las armas son,
del nombre virulí,
del nombre virulón

Al tío Tomasón,
le gusta el perejil
en invierno y en abril,
más con la condición,
perejil don, don,
perejil don, don,
la condición,
que llene el perejil
la boca de un lechón.

Se ufana Melitón,
un vago del lugar,
de jamás anís catar,
más cuando no le ven,
perejil, don, don,
perejil, don, don,
el remolón,
se toma sin chistar
un frasco de Chinchón.

(Mi tío se llama Tomás y cambiábamos Tomasón por Tomasín, cosas de Lacámaras)

Se busca

La cita es las 3:30 horas de la madrugada del domingo. Rival: CAI BM. Aragón, casi nada. Pero que yo sepa necesitamos portero. En la imagen unas instrucciones básicas por si alguien se anima.

iJam

Tortilla rusa

 

Reflexiones

El sabio Linn nos manda sus máximas desde el Lian Chan Po en el lejano Oriente.

Jota para la campaña...

Ahí va la jota: 

"Había una burra en Huesca
Que no sabía gramar
Y llamaron al alcalde
Pa que la fuera a enseñar"

[EL CHISTE es de Forges: Como nos trinque la SGAE...]